みんな好きだし嫌いだし、みんな好きですね

あくまで自分の可能な範囲でのコミュニケーション力の中でだが、

相手の反応をあらかじめ想像した上で発言することが多くなった。

失言をしなくなった（あくまで自分の中でだが）、

相手がどんなことを言えば喜ぶのか、恥ずかしがるのか、悲しむのか。

なんとなくわかってしまうような気がしてあまり良くない気がする。

ずっと人に媚びているような、自分が本当は何を望んでどうしたいのかよくわからなくなったりする。

でも別に無理やり好かれようとかしているわけではなく、しんどいわけでもない。

むしろ昔より素直になったような気さえするけど、

結局は自分のことを褒めてくれたりよくしてくれる人や、

ただ優しい人に擦り寄っているに過ぎないんだろうな。

ここ最近はずっとなんだか寂しくて、珍しく人と一緒にいたいと思う。冬のせいだね、

最近男に、男たらしだよなーと言われたけどきっと昔からそうなのでなんとも思わない、やっぱそうなんだな。

告白されたいとかモテたいとかじゃないんだけどなあ。

本体と精神をもっと引っつけないとあとあと困るんだからしっかりしろ。

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基本的に人が好きで、すぐ信用する。

みんなのことが好きなので、本当に好きなのがどれかよくわからなくなる。

嫌いになるより好きになる方がノイズが少なくて楽なので、

みんなに好きだと言いまくっていたら最近また困ったことになりかけたのでよくない。

自分でははっきりと「好き」の種類がいくつかあるんだけど、他人にはわかりにくいし。

でも、手がかりとしては、

「好きなんだけど、〜〜。」とかはダメで、

「〜〜だけど、好き」っていうのは信用してもいい。

あと、自分が口にしたくない言葉をさらっと言っちゃう人もダメだ。

そういう判断基準の上で好きな人は何人もいて、

男だったり女だったりぼちぼちだけど

恋愛感情の好きについてはイマイチ掴めないまま、

それでもなんだか恋がしたいなあとはずっと思っていたのだけど。

でもなんとなく最近それにも答えのようなものが見えている。

きになる人が二人いて、二人それぞれとご飯に行って同じような感想を抱いて、

私のことを好いてくれているとわかった方と少し距離を詰めてみたけどダメな気がしたのは

なんとなく芽生えた違和感を表面的な利益で誤魔化そうとしていたから。

行き過ぎずに早く気づけて偉いねー、ちゃんとしっかりケアして逃げましょうね。

かっこいいとか知識が豊富だとか、自分にとってわかりやすい利益が望めるものに目が行きがちだけど

そういうものがあるからといって飛び込んでみるのはダメですね、もう大人だし！

でも過去に恐れて自分の判断を全く信用しないのも苦しいし、、

面食いだけどもうなんか怖いから信用できそうなかっこよくない人選んでみるとか、そういうのはよくない気がするね。

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いい恋とは、自分の言葉と相手の言葉を合わせたときに

生まれる色というか空気というか熱というか、

そういうのを気分良く纏えるか、みたいな感じなのかな〜と思った。知らんけど。

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自分のことを好きな人のこと好きなのは当たり前だけど

自分のどこを好きになってくれているのかって、わかるじゃん。

顔なのか反応なのか行動なのか使いやすさなのか。

自分の操作が含まれてるところを好かれてもイマイチスッキリしないんだよね。

自分が思ってもみないところを褒めてくれたり肯定されちゃうと一気に好きになっちゃうな。。

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１失敗につき１００内省を続けてきた成果が実ったのか、

人間関係で心が荒れる機会は減ったけど同時に刺激もない。

こんな時は爆弾をぶつけられたくなってしまうけど、

煙で視界が霞んでその隙に大事なものを見失いそうだから、

お互いのパーツを交換するような関係を増やしたい。

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何も考えずに呑気に過ごしている人間を

生きやすそうでええですなあとか、そんな感じで見てきて、

怠惰だな、人生イージーなんだろうなとかそんなことをよく思う日々が続いていたけど

幸せになれるように、過ごしやすくなるように努力することを考えるのをやめて

不幸やネガティブに流される方が怠惰なんだということを

とある地下アイドルが言ってて、あーほんとそうだなと思った。

全部他人のせいにするのは論外だけど、自分のせいにすると時々それを使って

人を落とそうとするからそれもダメ。んーバランスう