被害妄想
１ 被害妄想をしている時の、その被害の想像しうる範囲は
自分が実際に受けたことのある被害・あるいは被害を受けた人をみた時の
２種類の記憶の合計値までしかできないのでは、と閃く
自分の被害妄想、人の被害妄想は基本的に起こらない不安だとかスルーするべきものだと
片付けられるけど、よく耳を傾けると自分が受ける被害は
実は今まで受けたことがある被害だったりするのでは
想定しうる最悪の被害を超えられたことはありますか？
私はあるのですが、そのときに思ったことは
私のこれまでの傷とその治療がこの歳になっても役に立たなくなることってあるんだな、
っていうかなしみ
不意打ちにくらうとき・普段閉鎖的な人間関係に安心しきっているとたまにやってくる
心の底から理解のできない、あの人たちの、小中のヒソヒソを思い出す空気
※全て被害妄想です
２ 大学に入ったばかりの頃の写真を見返すと笑ってる写真がすごく多くてびっくりした。
今はその頃より性格が結構捻くれたというか、よく言えば賢くなった？
大人になった（これが大人とかふざけるなよ〜）？w
わかりやすく社会（笑）の制裁を受けてしまった大学生活だったね
自分のことを尊敬しててのこのこついてきたなんも知らない馬鹿な女を
それっぽい空気に持って行って断れなくしてブチ犯すみたいなのって嘘じゃないんだな
おっさんでもこんなにまともな大人ぶってても
こんなのところにも、あるんだなー二十歳言ってないようなこんな小娘に欲情するんだなって
事後にはなんも思わなかったけど、だからこそ周りの人にも言ったんだけど
世間知らず過ぎて私が悪いらしくて、
なんかそこで、全体的に、絶望しちゃったんだよね 社会って、なにwみたいなね
当時はもうこれが普通なのか〜ってあっさり了解しちゃって自分の精神と体を無理やり
社会様に合わせようとかもしてたけど、息できなくなってしまい、
社会で生きやすくしなくても自分の中で生きやすくできればそれでいいんだねって
今は思える〜よしよし
もっと人を疑わなくてもいいような世界であって欲しかったな
人のこと利用したりしないでよ、みんな自分の足りてる分でいいんじゃないの
与えようよ、優しさとかいいこととか、だってそうじゃないの
みんな前に進みたがるけど私はずっと振り返って、
何か落としてたらちゃんと拾って、時々おすそ分けする人生でありたいよ
３ 私、大学卒業出来んのかなー。誰かが卒業させてくれる訳ではないんだけどね。
それぐらいわかってるけど、学校行けないんだよね。
なんでこんなに学校行けなくなっちゃったんだろう、楽しくないしね、ずっと
なんでみんなそんなに頑張れるんだろう、先輩とかサークルとか プロジェクトとか
偉すぎ、えらいよ、やりたいことしかやらない人もえらい、私は中途半端なまま。。
いつか冗談のきつい元彼に、「ユワちゃんってアスペっぽいよな笑」と言われ、
その時はすごく嫌だったけど妙な納得感があって、
しばらく経って仲のいい先輩と、人付き合いとか自身の性格とか感受性みたいなのが
うまく行かなくてキツイよね〜わかる〜みたいな話をしてた時に
さっきの元彼に言われたことをさらっと言ってみると、その先輩がアスペ兼ADHDだったので苦笑いしてしまった。
まあ自分が本当にそうかどうかはさておき（多分違うと思う、気があるだけ）、
そうだとしても支障を来さない限り
自分を観察して何ができるかできないのか向き合っていくしかないもんね
誰も頼れないもん、誰も助けてくれんしね、自分は自分しか救えないってやつ（違うか・・・）
４ ・女に振られた男はすぐ適当な女にキスをする
・物理的な距離は精神的な距離を遠ざけてくれる
この二つがみにしみるね〜〜〜；；な日々、我が名言W笑
運命だけが目立つツイッターはみていて時々おかしくなるね
うまく出会えない、求めすぎ？ないのが普通だなんておかしいです、
恋愛脳は遺伝なの笑 恋に生きてときめきに死にたいねW
恋がうまく行かないとうまく行かないの何もかも、ぐらつきが毎日足りないの
あの人にはもう会わないし、この人も会えそうにないかもなの
駆け引きなんてめんどくさくて無理、さっさと次に行く力だけは褒めたいね〜
普通の価値観なんて私にもあなたにもないでしょう、共有されてるふりをしてるだけ
向き合わないとわかんないことをたくさん知りたいなーは あ
眼中に入れないようにしてもこんなに見てちゃ意味ないじゃんね、
はーあ 私のことほっといてよ、人として、出会う前に戻ってほしいぜ。
言葉しか分かり合う方法がないなんて、人間の意思疎通は
こんなにも複雑なのに言葉でしかわかんないなんて甘えだよね
仕草とか表情とか空気とか声とか、全部わかっちゃった方が負けなんて！。
めんどくせ〜
