しごと

最近はもうずっと、どのくらいか、9月の半ばくらいからずっと

調子がとにかく悪く、身体はピンピンしているものの

心の調子がとにかく出ず、

おいしいものを食べてもいつもの７割くらいしか嬉しくならず

音楽もあまり聴く気になれずと言った具合であります

単にそういう時期なのか、生理前だからなのか、

飲んでる韓方のせいなのか、ストレスなのかは知らん

最近のはっきりした鬱々は、仕事にまつわることであるとははっきりわかっており

私は、仕事に振り回されるのはすごく不毛なことだなあとも思うのやけど

仕事と生活は切っても切り離せない関係であるのが現代なわけで

仕事がないと生きていけないわけです

たくさんの自分を操っていろんな不満を割り切るよりも

自分に合わせた環境を構築して一体化する方がやはり好きというか、そうするしか道がないので

そのちょうど今は途中という感じで、いつだって途中は辛い。

それにしても、1年目の無力さよ！

リモートでぼんやり部屋の中で幽霊のように過ごしたこの一年で

一体どれくらい世間と距離ができただろうー

この前上司と話してて、あまりにも誰も助けてくれないなというか、

どうも他のチームを見ていると（業務内容が根本的に違うのは仕方ないけど）

やはり、人がいい分（優しさというよりははっきりと言わないだけだけど）

崖から突き落とされて自力で這い上がるみたいな場所だなここは〜と思い直し、

まあ春から薄々感じてはいたが私は会社にいるけど

自力で仕事をぶんどっていかないとただのお荷物になってしまうんだなあと

きりきりと感じてしまったわけです

でも仕事の流れがふんわり掴めて、チームの人たちが話してる言葉がわかって

時々こぼれてきた仕事をやって、意見とかも聞かれたら言って、

みたいな段階なのに、私の役割を新しく吹き込まないと、全部私以外で回してしまうのだから、難しさ

不親切だよね、人を教育する気ないよね、と文句を言っても何も変わらず

自分が変わることでしかどうしようもないんだよな、誰も助けないし

相談したところで現状がよくなることってあんまりないな

誰も何も言ってくれないから、この苦しさって私にしかわかんないから、

私も誰にも何も言わずにもくもくと道を探して、ふらっとどっかにいっちゃいたいな

必要とされたいと願うことって悔しいわ、そんなマイナスの動機で具体的な行動指針を決めるはめになるとは

でもまあこれやろうかなっていうのはわかり始めたきがしていて、

別に誰かにアドバイスされたことでもないので、あってるかは知らんが

こういう決断があってるかどうかは私にしかわかんないから、あってます

それが生かされるようにやっていきたいなというのはあるのです、

はームカつく

仕事うぜ〜